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Balance olímpico. Tokio 2020. Por: Jesús Elorza. Opinión. Información. Denuncia. Venezuela. Mundo. Dígalo ahí DIGITAL.

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Balance olímpico. Por: Jesús Elorza G.
El desempeño de los 43 atletas que nos representaron en los juegos de Tokio estuvo rodeado de una serie de factores que marcadamente influyeron en los resultados finales. A medida que se iban desarrollando las diferentes competencias, fuimos testigos de la entrega total de nuestros deportistas por alcanzar los triunfos en sus diferentes especialidades. Ganamos y perdimos, pero en su conjunto quedo plasmado el esfuerzo y la dignidad de nuestros representantes por dar lo mejor de cada uno de ellos.

Venezuela entera saltó con Yulimar, gritó con Rosa y Ahymara en cada lanzamiento, se elevó a las alturas con Peinado tensó sus músculos al igual que Mayora y Vallenilla al levantar sus pesas, acompañaron con muestras de asombro y alegría las piruetas de Dhers, sufrieron el no poder avanzar en la competencia de nuestros atletas en boxeo, voleibol, tiro, vela, saltos ornamentales, natación, aguas abiertas, esgrima, karate, judo; en fin, todos fuimos atletas en esos juegos saboreando los triunfos y aceptando las derrotas.

Pero, también hay que señalar la indignación que sentimos al ver como se manipuló con intención propagandística a uno de los ganadores de medalla, para que la ofrendara al conocido por todos como “El difunto eterno”. No se quedó atrás, el canal de televisión que trasmitió los juegos, cuando uno de sus “comentaristas” dijo que “el padre putativo de nuestra saltadora de triple fue Aristóbulo Isturiz” o cuando interrumpieron a Alfredo Loyo director técnico de deportes de combate del IND, en el momento en que señalaba “el esfuerzo de cada deportista para llegar a Tokio, pese a la falta de respaldo”. En ese preciso momento, uno de los entrevistadores pidió interrumpir la grabación para censurar ese fragmento. Fuera de sus cabales gritó a todo pulmón “No, no, no, este marico está loco. Interrumpe eso porque va a quedar como si el ministerio o el IND no le pararon bolas a los atletas”.

Estos hechos sirven para demostrar que el verdadero objetivo de las incapaces autoridades deportivas gubernamentales y olímpicas solo se circunscribe al efecto mediático propagandístico de los resultados, dejando de lado la implementación de políticas públicas que hagan posible el desarrollo deportivo del país.

Por el contrario, la “gerencia” de los incapaces ha conducido a la suspensión de los juegos deportivos nacionales, el abandono de las instalaciones deportivas, inasistencia a eventos internacionales por falta de pasajes, pasaportes y viáticos, la no dotación de implementos adecuados para competir como fue el caso de la nadadora Paola Pérez quien sufrió un ataque de hipotermia por no contar con un traje de baño adecuado, el no pago de las becas a los atletas y la inexistencia, a pesar, de estar en una situación de pandemia, de un programa de asistencia social integral (seguro HCM).

En lo referente a los entrenadores nacionales o extranjeros, hay que señalar que la política de los incapaces en esta materia se destaca por los salarios de hambre para los primeros y el incumplimiento de pagos para los segundos.

Especial referencia, es la de señalar, que ninguno de los 10.000 “entrenadores” cubanos aparece relacionado con la preparación de nuestros atletas.

En este duro y lastimoso cuadro, también hay que considerar a la diáspora, ya que en el área deportiva su impacto ha provocado la migración de atletas y entrenadores que buscan en otros países mejores condiciones de vida. En este punto destaca, el caso de la migración de más de 15 entrenadores de pesas. En particular hay que señalar el caso del entrenador Jorge Rivero, quien representó a Ecuador como entrenador del equipo de pesas femenino que ¡¡¡logró ganar una medalla de oro, una de plata y un diploma olímpico!!!. Cabría preguntarse ¿Por qué no pudo entrenar a las persistas venezolanas?

En el balance de los resultados, con las 4 medallas obtenidas pasamos a ocupar el puesto número 42 en la clasificación general. Pero, Ecuador ocupó el lugar 34 y Colombia cuantitativamente logró una medalla más que nosotros (ninguna de oro) y estuvo representada en un mayor número de competencias, nos indica que estos dos países continúan siendo nuestros fuertes rivales para el próximo ciclo olímpico: Bolivarianos, Centroamericanos y Panamericanos.

Finalmente, los incapaces, corruptos y manipuladores que conforman las autoridades deportivas, por su destacada actuación en la crisis del deporte venezolano, merecen, sin lugar a dudas, la medalla de plomo.

Atletas y entrenadores cuentan con el reconocimiento pleno de un país. Alcanzar un mejor deporte es una tarea de todos.

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Jesus Elorza / Twitter: @jesuselorza

FUENTE: Dígalo ahí DIGITAL / https://digaloahidigital.com/articulo/balance-ol%C3%ADmpico

REMISIÓN: Eduardo Caldera Gómez.

CELAC… COMIERON. Por: Jesús Elorza

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Jesús Elorza: CELAC… COMIERON

VIERNES 2 DE DICIEMBRE DE 2011

Uno a uno fueron llegando al país los mas altos dignatarios de los 33 países constituyentes de la “Comunidad de Estados Latinoamericanos y Caribeños” (CELAC). Una vez instalados en los lujosos hoteles de Caracas comenzaron las conversaciones preparatorias para el magno evento. Cristina Fernández conversaba con su par Dilma Roussef sobre la compra de sus últimos pares de zapatos Armani y los lentes Gucci que le costaron una fortuna. La brasilera por el contrario poco afecta a los vaivenes de la moda, le decía que estaba sorprendida por el comportamiento de los venezolanos Eu vejo muito obediente e ordenaditos. Além disso, com solvência econômica. Não decolar de uma ATM que sempre lhes dá real. (Los veo muy obedientes y ordenaditos. Además, con solvencia económica. No se despegan de un cajero automático que siempre les da real). Che, vois sois gafa, respondió la presidenta argentina, no ves que son milicianos a los que les acaban de aumentar el sueldo y están buchones. Ah, se me olvidaba decirte que la cumbre se realizara en una instalación militar para evitar nuestro contacto con el pueblo venezolano. A los únicos que veremos es al pueblo chavista, a la televisión chavista y a los periódicos chavistas. Puro pensamiento único.

Con razón, murmuro Dilma, todos andan armados. Con AK-47 remato Cristina.

A la conversación se sumaron Correa, Evo, Ortega y Raúl miembros insignes del “Club de los Chulos” quienes se jactaban entre si de ser los preferidos del Comandante Presidente. Yo se, Raúl que tu recibes 100.000 B/D de petróleo gratis y tienes mas de 30.000 cubanos manejando la defensa y seguridad de este país, manifestó el ecuatoriano con inocultable recelo. El boliviano, dijo no tener problemas por que cambiaba coca por dólares. Muy orondo, el nicaragüense recién electo, le dijo a sus colegas que su agradecimiento era infinito me dio plantas eléctricas, refinerías, petróleo, dólares y lo mas importante me enseño a como modificar la constitución para ser re-electo de por vida. Como si fuera poco, me adiestro en el manejo fraudulento de los procesos electorales.

Miren, miren quien acaba de llegar, grito Cristina “Armani” de Kirchner, el Embajador de China y lleva un grueso maletín. Todos se miraron la cara y a una sola voz dijeron ¡¡¡seguro, allí van los dólares del Fondo Chino!!! Apresurémonos, a buscar lo nuestro. En esta cumbre hay muchos pedilones.

Luego de reunirse con el Presidente, los miembros del Chulo Club salieron con una amplia sonrisa a flor de labios y un maletín en sus manos cada uno de ellos. Ten cuidado al regreso, no te vaya a pasar lo de Antonini Wilson le decían todos en son de broma a la mandataria argentina. Cuídense ustedes que aparecen en la computadora de Reyes que tiene la CIA, ripostó la Che.

En la soledad de su despacho, el presidente se quejaba al decir que estos “amigos” si me salen caro, ya gaste el primer aporte del acuerdo con los chinos. Lo que me quedo fueron Yuanes y este papel moneda no tiene valor en ningún lado. Los dólares se los di a los chulos para que votaran a favor de Cuba como próxima sede de la Cumbre del Celac….que vaina. Llámenme a Maduro y a Ramírez para que les soliciten un nuevo crédito a los camaradas chinos. Que sigan vendiendo el petróleo a futuro; pero, que me consigan dólares como sea….estoy en campaña.

Publicado por Juan Gonzalez – Diseñador Gráfico en 12/02/2011 07:25:00 AM

FUENTE: Aragua Sin Miedo

Remisión: Yayitta Rainiero


Publicado por Sammy Landaeta Millán para LA PROTESTA MILITAR el 12/02/2011 02:27:00 PM

>“APAGÓN ARAQUE” // Por: Jesús Elorza

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“APAGÓN ARAQUE”

Jesús Elorza


El Ministro de Energía mentado por todo el país como “Apagón Araque” convocó de urgencia a sus asesores David Copperfield y Harry Houdini, los mejores expertos del mundo en materia de ilusionismo y escapismo. Necesito con urgencia, nuevas y variadas formas de decirle al país, que la crisis energética no es culpa nuestra. Las encuestas demuestran que ya nadie cree en la coba de las iguanas come cables, ni en la del fenómeno del Niño, ni en la falta de lluvias. Ahora es un criterio generalizado hasta en nuestros propios militantes, que la crisis es fundamentalmente falta gerencia e ignorancia sobre la materia. Si esto continua, no duden en que me van a cortar la cabeza. Así que, queridos magos díganme que hacer.

¡No es fácil! Dijeron al unísono los famosos prestidigitadores. El cuento de la CIA y el imperialismo tampoco cala en la gente. Debemos buscar nuevos elementos para hacer digerible esta burocracia inoperante que solo se preocupa de los porcentajes de comisión que dejan los grandes negocios del sector eléctrico. Se nos ocurre, que el camino a tomar debe ser el de la tesis del Derroche y culpar como grandes consumidores a los gobiernos regionales del Zulia, Táchira, Miranda, Carabobo y Nueva Esparta. Por culpa de esos gobiernos escuálidos ahora el pueblo mesmo tendrá que hacer una Dieta Eléctrica. Apagón Araque preguntó ¿Cómo era eso de la dieta, sin luz y ahora le vamos a pedir al pueblo que no coma? Eso es una locura. Cálmese ministro, le dijo Houdini, supere su ignorancia, esto es una vía de escape al problema. Vamos a señalar como culpable de los apagones y los cortes de luz programados a la oposición, diciéndoles que el derroche de los maracuchos con sus aires acondicionados prendidos las 24 horas del día, tiene que pagarlos el resto de los venezolanos y de allí la Dieta propuesta. Ahhhhhh, ahora si entiendo, dijo con su siempre cara de serio el ministro.

También, agrego Copperfield, deberíamos usar el concepto del Golpe Eléctrico expresado en que los oligarcas-golpistas, cuando dicen que el pueblo se esta comiendo un cable, lo que están es haciendo referencia a su política de comerse y tumbar el cableado del tendido eléctrico (sustituimos las iguanas por escuálidos). Dejemos, bajo la manga, las cartas del saboteo a las instalaciones eléctricas: Torres derribadas, explosiones en las centrales, paros y huelgas de los trabajadores.

Como la clase media es el sector que tiene medidores y paga mensualmente los recibos de luz, acompañemos la dieta con cuotas de castigo para los que no la hagan. Multas de 100 y 200% para los que enciendan más de un bombillo en su casa. Nuestras milicias, no tiene que preocuparse por estas medidas, debido a que ninguno de ellos tienen medidores en los lugares donde viven y si los tienen, los grupos paramilitares no dejan entrar a los trabajadores de Corpoelec.

Por primera vez en todo el día, se vio sonreír al ministro en clara señal de aprobación del plan propuesto y apelando a su condición de guerrillero estranochado y frustrado dejo en claro, que también al imperio había que acusarlo. Eso, es más fácil, dijeron los nigromantes asesores. Pero, requiere que quien la vaya a hacer, tenga elementales nociones de electrónica y en este caso Ud no puede ser. Bueno, será Farruco o Aristóbulo, que saben de toda vaina. OK, entonces ellos dirán que el Pentágono en su permanente guerra imperialista contra nuestra revolución, ha generado, una radiación conocida como Pulso Electro Magnético (PEM) que interfieren nuestros sistemas eléctricos y electrónicos provocando picos de tensión que los dañan de manera irreversibles. Es un método de ataque militar realizado con armas generadoras de importantes cantidades de energía electromagnetica ambiental que destruyen total o parcialmente el equipamiento eléctrico y electrónico dentro de su radio de acción.

Uccchhhh paisa, que cosa mas grande es esa proposición dijo Apagón Araque en su mezcla idiomática de gocho con cubano y se retiro contento a dar su rueda de prensa

Pero, se fue la luz.




>SACO DE GOLES // Por: Jesús Elorza

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SACO DE GOLES
Jesús Elorza
A su regreso de la gira a Brasil, el Comandante Presidente cómodamente sentado en su avión   “Guacharaca 1” revisaba los acuerdos firmados para preparar su discurso en donde informaría al pueblo de los “beneficios” que obtendría la nación y como siempre ocultaría la suma de recursos económicos que pasarían a manos de los empresarios cariocas. De repente, como tocado por un rayo, se acordó del juego de futbol entre Venezuela y España.
De inmediato, ordenó a uno de sus edecanes que sintonizara VTV o TVES para ver el partido. Mi comandante, respondió el guardia, la señal de esos canales no llega a la aeronave, todavía el satélite chino no ha logrado acoplar las frecuencias. Bueno chico, entonces pon ahí a ESPN, FOX o DIRECTV que a pesar de ser canales oligarcas e imperialistas la señal y la trasmisión son del carajo. Así se hizo y la imagen de alta definición  ocupo el plasma de 60 pulgadas que tanto le gusta cuando viaja en su aeroplano.
El presidente, aprovecho los cortes comerciales para recordar que cuando el ministro del deporte lo notifico del referido encuentro, no dudo en pensar que la hora de la venganza contra el colonialismo español había llegado. Desde la Batalla de Carabobo no había existido una oportunidad como esta para humillar nuevamente al insolente invasor. Ahora el Rey, va a tener que tragarse sus palabras en mi contra.
 Poseído por el espíritu de Bolívar lanzo a los aires de la Patria su particular y pintoresco Decreto de Guerra a Muerte: 
    Españoles y Canarios Temblad, os vamos a meter un saco de goles”
En su delirio aeronáutico, fue despertado por el grito independentista de la tripulación y los acompañantes: ¡GGGGOOOOLLLL de España!  Animo compatriotas, atino a decir el Presidente. No se desesperen, vamos a reagrupar nuestras fuerzas para buscar el empate y luego ganar por amplio margen. Pero, antes de terminar su patriótica arenga, otro grito de gol se escucho en todo el avión y antes de finalizar el primer tiempo un tercer gol de España sello definitivamente el marcador.
Ante la superioridad de la Furia Española, le ordeno al Capitán de la nave, que cambiara el plan de vuelo y se dirigiera a Cuba. Fidel, es el único que me comprende y apoya en mi lucha contra el imperialismo- colonialista de los españoles. Además, ordeno que llamaran al ministro del deporte y al gobernador de Anzoátegui para que se encarguen de manipular la información del resultado final del juego. Jugamos mejor que los gringos que perdieron por cuatro goles.
Que mis milicias sepan, que si no es por la lesión de mi rodilla, yo estaría jugando con la selección y el resultado hubiese sido otro.
Los guardias pretorianos que se encontraban en el avión, comentaban entre si que el Comandante era un visionario único y extraordinario, pronostico un saco de goles y al final esto se cumplió….pero, en contra nuestra. Todos estallaron en risa.
Mientras tanto, en el estadio de Puerto la Cruz, miles de fanáticos parafraseando a Quico, uno de los personajes de la serie de televisión El Chavo, gritaban a todo pulmón….Cállate, cállate que nos desesperas y nos empavas.

>ÑAME ROJO // Por: Jesús Elorza

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ÑAME  ROJO
Jesús Elorza
El titulo, no se refiere a un pie hinchado, sino a las implicaciones ideológicas que el Presidente de la Asamblea Nacional le dio al tubérculo comestible del genero Dioscórea, conocido popularmente con el nombre de “Ñame”. El caso es que cuando el Comandante en Jefe, le ordena a Fernando Soto Rojas que convoque de urgencia a los diputados para que fijen una posición anti-imperialista frente a las agresiones  norteamericanas contra PDVSA, el parlamentario enseguida comprendió que tenia que preparar un discurso incendiario para la ocasión.
La noche anterior, no lograba conciliar el sueño, por que no encontraba frases simbólicas para su mitin. Las que tenia a la mano ya eran un disco rayado, que el Líder Único las usaba a cada momento en sus cadenas nacionales y no quería verse como un simple copión.
Revisando, su diario de combate en las guerrillas de los años sesenta, veía que las frases allí señaladas Patria o Muerte, Venceremos, No somos el patio trasero del imperio, la unidad nos hará invencibles…..etc., etc., etc. eran refritos de Fidel Castro y su revolución cubana. Frente a ese estado de incertidumbre, opto por tomarse un te de manzanilla con unas gotitas de Valeriana y así calmar sus nervios. El descanso, le tarjo a su memoria nuevamente el recuerdo de sus días como guerrillero y en ese momento pasaron  por su mente los malos momentos en que sus compañeros de lucha se burlaban de el, llamando y que cariñosamente “CABEZA é ÑAME” por sus limitaciones ideológicas que lo llevaban a confundir Marxismo con Catecismo. Llego la hora de mi venganza, se dijo a si mismo, en este discurso voy a rescatar la importancia del ñame en el proceso revolucionario. Este tubérculo representa sin lugar a dudas nuestra herencia africana. Además, fue el alimento principal que tuvimos para matar el hambre durante nuestra presencia en las montañas. Rico en nutrientes como la vitamina B6, vitamina C, potasio, magnesio y fibra.
Ahora me siento mas seguro y original en lo que voy a decir: “desde la tierra de Bolívar, si pisan esta tierra sagrada este pueblo se levantará como siempre con las banderas de la libertad”. Para luego continuar  con un ataque frontal contra el imperio y retarlos a que nos declaren la guerra. Si son machos de verdad salgan pelear de frente y dejen de amenazarnos. No les tememos. Estoy pensando, si me llevo un fusil para la asamblea; pero mejor me olvido de esa idea, no vaya a ser que con el Parkinson que tengo se me vaya un tiro en plena sesión.
Cerrare mi intervención con la histórica y emblemática frase “resistiremos con ñame y sardina pero no hipotecamos nuestra dignidad como pueblo”. Espero que el escuálido de Claudio Nazoa no salga acusándome de plagiador.
A la mañana siguiente, la Asamblea Nacional fue vestida de rojo. Banderas, manteles, cortinas, alfombras, guayaberas, gorras y franelas todo de rojo-rojito para escuchar el “trascendental” discurso su presidente. Al finalizar, hubo un momento de silencio, por que los diputados milicianos presentes en el acto, no sabían que hacer frente a lo simplista y sin contenido alguno del discurso que acababan de escuchar. Sin embargo, a una señal enviada desde Miraflores vía Twitter  @chávezcandanga, todos comenzaron a aplaudir rabiosamente.
De inmediato la Casa Blanca en los Estados Unidos fue notificada acerca de lo ocurrido, pero Obama no lograba entender que significaba la palabra Ñame y el asesor para asuntos latinoamericanos estaba más perdido que el hijo de Limbert, le decía que eso significaba ¡Foot (pie)! El Pentágono, solicitó del Presidente, la autorización para iniciar un ataque nuclear contra los reductos de las Milicias Populares; pero de inmediato Obama les dio un parao, diciéndoles “Don´t worry, Barking dog, shit squatting» que en criollo traduce “Perro que ladra, caga agachao”.
Cuando al fin le explicaron que Ñame es un tubérculo, Obama sonreído dijo “Oh yeah, then, we will bury cassava” (entonces, le enterraremos la yuca).
Rwmisión: Yayitta Rainiero

>MONO // Por: Jesús Elorza // Opinión

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MONO
Opinión
Por: Jesús Elorza


Gran revuelo causaron las declaraciones de diputado Aristóbulo Istúriz en el marco de la primera discusión de la Ley Contra la Discriminación Racial pidiendo sancionar a quienes se refieran a otras personas como “mono” a través de canales de Televisión y otros medios de comunicación.

En una reunión de los panas en Los Paraparos de la Vega, El Macaco manifestaba, que no lograba entender al camarada diputado, en toda mi vida, me han identificado con este nombre y ahora lo van a prohibir. Entonces me pregunto ¿Cómo me van a llamar?

Será, Hominoide, que es uno de los nombres científicos que utiliza el profesor Isturiz., señalo Mono Titi. El colombiano que apodaban Mono Jojoy, intervino para decir: Oiga, ese paisa esta tronao, a mí no me cambia nadie mi nombre, tantito me lo puse en honor de mi comandante de las FARC . Además, yo trabajo como “Monosabio” en la Plaza de Toros en San Cristóbal.

Darwin José uno de los teóricos del grupo, explico que uno de sus antepasados descubrió la relación entre los primates y el hombre y dejo eso plasmado en su teoría acerca del Origen de las Especies, para que, ahora venga este profesorcito a querer cambiar todo esto, cuando sin lugar a dudas es Él, quien mejor representa la tesis darwiniana. Como dice Mi Comandante presidente “Por más que se vista de seda Mono se queda”

Yo, no me preocupo por eso, por que desde que regrese al país por mi pasantía en los United States a mí me dicen: Peter Monkey. Sin embargo, me pregunto, si con esa medida, ¿van a expropiar y cerrar la venta de artículos deportivos del Mono Zuluaga o lo van a sacar del Salón de la Fama del Deporte Venezolano?

Cara E Mono, mostró su inconformidad, disparando al aire toda la carga de su pistola 9mm y expresaba en alta voz que lo que le falta a ese acomplejao, es prohibir que también lo llamen negro. A lo mejor nos viene con la propuesta de que revolucionariamente somos Afrodescendientes. En lo que a mi respecta, quien no me llame por mi apodo, no le presto atención.

Luis, a quien cariñosamente, todos en el barrio lo apodan Mono Grandote, pensaba que de ahora en adelante, como habia estudiado en Francia, lo iban a llamar “Le Grand Singe” que eróticamente da para pensar en otra cosa..¡Oh la la!.

El Gorila Sarmiento que estaba sentado en un rincón y había guardado silencio toda la noche, rompió su mutismo para hacer ver que King Kong estaba en Miraflores y le ordeno a su diputado chimpancé, que planteara la prohibición y el castigo para todo aquel que utilizara el termino “Mono” por que sin lugar a dudas, se estaban refiriendo a su persona y nadie mejor que Aristóbulo para hacer el planteamiento.

Juan “El Orangutan” sin dejar de balancearse en la rama de un árbol, expuso que el diputado y el Presidente se parecen mucho al show de Carlos Donoso y su mono Kini.

Un borrachito, que pasaba por el lugar, al escuchar la discusión, expresó un profundo lamento “y ahora que hago, si yo solo bebo Anís El Mono” y se alejo por el callejón, canturreando: sorpresa te da la vida, ay dios….con mi voto no cuenten.


 
A coro, los panas manifestaron: con nosotros tampoco.

Remisión: Yayitta Rainiero

>Cacho en Miraflores // Por: Jesús Elorza

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Jesús Elorza:
Cacho en Miraflores
Las Federaciones Deportivas de Coleo, Bolas Criollas, Futbol Sala, Kenpo, Ajedrez, Billar, Patinaje, Potencia, Wushu, Kikingball, Escalada, Sambo, Pelota Vasca, Físico culturismo, Karting, Squash y Racquetball fueron notificadas por el Ministerio del Deporte que para los próximos Juegos Deportivos Nacionales estas disciplinas deportivas están eliminadas del programa de competencias.

Los burócratas gubernamentales basaron esta decisión en que los deportes arriba señalados no eran olímpicos y en consecuencia no representaban ninguna área de interés para el gobierno nacional. Sin consultarlo con nadie, excluyeron de la máxima fiesta deportiva del país a tradicionales manifestaciones de la actividad física en nuestro país y negaron el derecho a nuevas manifestaciones deportivas que con el tiempo se han arraigado en nuestra juventud.

El descontento de los atletas, entrenadores, dirigentes, padres y representantes no se hizo esperar. Una ola de repudio recorrió el territorio nacional. Los afectados, señalaban con sobrada razón que la causa de todo esto es principalmente que el Ministro y sus asesores “no juegan ni pico-pico” Otros, sostenían que con esta medida solo buscaban recortar el presupuesto del deporte para dirigir los recursos a los Juegos del Alba en donde solo concurren los atletas de los gobiernos petrochulos de Cuba, Nicaragua, Bolivia , Ecuador y Argentina.

Frente a todo esto la Federación de Coleo decidió convocar a su dirigencia para organizar una Cabalgata Nacional como expresión de protesta democrática contra la política deportiva excluyente del gobierno. Parafraseando la expresión que recoge el sentimiento de lucha de nuestros llaneros y de los coleadores en general cuando salen a buscar al toro y derribarlo, decidieron utilizar “Cacho en Miraflores” como consigna central de la movilización.

Al conocerse esta noticia, el pánico se adueño del Palacio de Gobierno y de inmediato se dio la orden de revocar la medida para no ver a la avenida Urdaneta transformada en una manga de coleo y a los pistoleros de Puente Llaguno participar de un safari taurino.

Con el rabo (que no es de toro) entre las piernas, el Ministro del Deporte se disculpo con los entes del sector deportivo federado, alegando que todo había sido un mal entendido y que nunca se ha pensado en excluir a nadie de los juegos. Por el contrario en el próximo mes de diciembre tendremos nuestra olimpiada nacional con más de 50 disciplinas deportivas en acción.
El Guazón, mejor equino de la temporada 2009, le comentaba a sus compañeros Tostón con Queso y El Brother que lo mejor era permanecer a la expectativa por que este gobierno habla mucha paja y no cumple nada. Ahí esta el caso de nuestros hermanos en la Rinconada, 12 años esperando la recuperación del hipismo nacional….y nada que ver….pura muela. Como sigamos en esta situación, hasta el caballo de la Plaza Bolívar y el del Escudo, nos van a acompañar en la cabalgata.

FUENTE: Primicias24.com
Remisiòn: Yayitta Rainiero

>FIESTA de CHOROS // Por: Jesús Elorza

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 FIESTA de CHOROS
Por: Jesús Elorza
Uno a uno, fueron llegando los invitados al Gran Salón del Hotel ALBA (antiguo Hilton), las mesas estaban ordenadas de manera peculiar, con manteles rojos, platos, cubiertos y vasos rojos. El centro de mesa era una esfinge con cuerpo de león y la cara del Líder Único de la Revolución.
El combo de gobernadores acusados de peculado,enriquecimiento ilícito y malversación Acosta Carles, Hugo de los Reyes y su hijo Adán , Jhonny Yánez, Antonio Rodríguez y Diosdado ocupaban la mesa central.  Los implicados en el guiso de las Notas Estructuradas, Tobías Nobrega, Nelson Merentes, Rafael Isea y los funcionarios Jesús Bermúdez, Alejandro Dopazo conversaban placidamente sobre los movimientos en la Bolsa de Valores de Wall Street.
La mesa de Alcaldes con expedientes abiertos, estaba encabezada por Juan Barreto, Freddy Bernal, Jorge Rodríguez, Di Martino y Rangel Ávalos. Por los olores nauseabundos que emanaban, Pudreval y Rafael Ramírez fueron ubicados al fondo del salón. A Rodríguez Chacín se le veía muy animado en su conversación con los delegados de las FARC y la ETA. Silva Rangel deambulaba solo, por que sus compinches estaban presos en los Estados Unidos.
En medio de una algarabía, llego la anfitriona del majestuoso sarao, la doctora Luisa Ortega Fiscal General de la Republica, quien en un improvisado discurso señaló que los había invitado para informarles oficialmente que todos los expedientes por casos de corrupción en contra de ustedes ¡han sido sobreseídos! Es decir, han sido exonerados de responsabilidades penales. Así lo hice constar en mi informe que acabo de presentar a la Asamblea Nacional. Amigos robolucionarios, ahora todos ustedes están libres de culpas, los caso han sido cerrados, continúen haciendo su trabajo. No voy a permitir que le abran juicio a ninguno de ustedes. “Billete o Muerte” termino diciendo.
La explosión del descorche de las botellas de champaña “Dom Pérignon”no se hizo esperar y fue de tal magnitud, que en los alrededores del hotel, las personas  llegaron a pensar que se trataba de un enfrentamiento entre bandas de atracadores. Uno de los mesoneros, dijo acertadamente que aquello parecía una fiesta de choros; con la diferencia, que aquellos echan plomo al aire y estos corchos de botellas.
La intensidad  del festín aumento con la llegada de Juancito El Caminador (Jhonny Walker Etiqueta Azul) de seguidas comenzaron a aflorar los pronunciamientos etílicos: Coño camarada, yo creo que Luisa debe ser la sucesora de Mi Comandante en el 2021. No chico, estas equivocado ripostó el beodo de Carneiro, a esa señora, debemos nombrarla desde ya, Primera Dama.
La orquesta de los milicianos, dejo de tocar y la anfitriona nuevamente tomo el micrófono para leer un telegrama enviado por Francisco Illaramendi.
     …Espero que estén disfrutando de un buen momento. Ahora reconozco que cometí un grave error al venirme para los Estados Unidos después de haber saqueado el Fondo de Pensiones y Jubilaciones de PDVSA, si me hubiera quedado allá, hoy estaría gozando con ustedes y compartiendo el botín…
Alguien grito “eso te pasa por pajuo…jodete ahora.
La Fiscal, para sumar puntos en su lucha a favor de la corrupción, dijo, que no se preocuparan, de inmediato voy a solicitar la extradición del amigo y una vez que llegue al país, cerrare su expediente y aprobare una indemnización que le restituya los 600 millones de dólares que les mantiene congelado la justicia del imperio. En mi mandato no voy a permitir un corrupto del gobierno enjuiciado o preso.
Todos los presentes, comenzaron a corear ASI, ASI…ASI es que se gobierna. Luisa Presidenta.
El Festín de Baltazar llego a su fin en horas del amanecer. Montados en sus limosinas con chofer, cada uno de los invitados, comenzó a llamar por su celular y todos sin excepción, decían lo mismo ¡Aprueben todos los contratos pendientes, que tenemos IMPUNIDAD TOTAL!

>LOCO é BOLA // Por: Jesús Elorza

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LOCO  é  BOLA
Jesús Elorza
A raíz de las ultimas declaraciones del presidente, en las cuales felicitaba al Capitán de la Selección Vinotinto sub. 20 Yohandri Orozco, por el espectacular gol que le marco al Perú en el Suramericano de Futbol y además, señaló con un protagonismo enfermizo que ¡de manera parecida, él le había marcado un gol a la Fuerza Aérea en los juegos Inter institutos militares! Frente a ese egocentrismo desmedido, la sala situacional, decidió convocar de emergencia a una Junta Medica Revolucionaria para que, analizara las causas que motivaban ese comportamiento tan extraño del Comandante en Jefe.
El Jefe del G2 cubano dejo asentado que bajo ninguna circunstancia lo llevaran a los módulos de barrio adentro, por que no le tenia confianza a los camaradas que allí trabajaban, esos solo sirven para atender al populacho, los comandantes van a clínicas especializadas, aquí o a las del imperio.
De seguidas comenzaron a llegar al país, psicólogos especialistas enviados por los gobiernos revolucionarios del mundo. Una vez analizados el informe médico correspondiente y visto todos los Álo Presidentes, comenzaron a emitir sus opiniones:
-El medico iraní, que había tenido la responsabilidad de atender al Ayatolá Kommenni, sostenía que el Comandante sufría de El Complejo de Aquiles por su permanente intención  de ocultar su propia debilidad o  impotencia tras la apariencia de invulnerabilidad y de heroísmo.
-El enviado de Putin, manifestó que la búsqueda enfermiza de superioridad por medio del derroche de dinero y las dádivas generosas.Conduce de manera inexorable al Complejo de Creso.
El “loquero” enviado por Gaddafi sostuvo que sin lugar a dudas el Comandante esta afectado por  El Complejo de Bovary que  consiste en la alteración del sentido de la realidad, gracias a la cual el trastornado se considera otra persona distinta de la que realmente es. ¿No se cree Chávez una reencarnación de Simón Bolívar? ¿No se siente una reedición empeorada del Ché Guevara? ¿No pretende igualarse con Jesucristo en su resurrección y en su papel de salvador del mundo?
-El sobreviviente medico de Idi Amin Dada, diagnostico que el paciente sufre de El Complejo de Eróstrato, trastorno según el cual el individuo busca sobresalir, distinguirse, ser el centro de atención. El enfermo busca atraer la atención por cualquier medio: insultos, chistes malos, amenazas, fantasías o comienza a decir que él es cualquier personaje histórico o mitológico cuando en realidad no es nada.
-Comparto plenamente el criterio de mi colega anterior, expreso el psicólogo enviado por Fidel, solo agregaría  lo que también sufre mi comandante en jefe, El Complejo de Münchausen por la tendencia a inventar mentiras, historias inverosímiles en las que el trastornado se impone como superior al auditorio.
– El Biólogo Marino presente en la junta médica opinó de manera tajante que: estamos en presencia del síndrome conocido con el nombre de El Complejo de Narciso caracterizado por el deseo infantil de ser amado. Idolatrado, venerado. Para el narcisista, el mundo gira en torno él. Por eso Chávez se rodea de incondicionales. De receptores de limosnas. De funcionarios pusilánimes que le rinden pleitesía. Se rodea, en suma, de focas (por eso me citaron) que actúan como espejos. A través de ellos Chávez se adora a sí mismo.
Un damnificado que estaba “alojado” en los sótanos del Palacio de Miraflores escucho toda la conversación de los especialistas en el comportamiento humano y se atrevió a decir que  la suma de tantos complejos se resume en una sola frase” El Presidente esta Loco é Bola. Los galenos compartieron esa afirmación, manifestando a una sola voz El Pueblo nunca se equivoca.
 Imagen: Mundo.D
Remisión: Yayitta